这几天工作起来什么都静不下心来好好写点东西.真的是忙晕了.昨天和况建还有一个老总看了很多北京的奥运会开幕式,很精彩的开头...作为中国人我还是很骄傲的.尽管有些片断我有点不太喜欢这种方式.可能是因为我不了解其内涵吧.后来仔细一想其实这种开幕还是蛮好的.很有中国特色.老谋子还 是没让国人失望.好样的.赞.今天中午还看到中国得到了第一金 .我激动得流泪了.中国好样的.中国加油!

  其实我也不知道 是为什么.现在自己在很多事情方面已经不再那么照以前的想法想问题了.是自己长大的标志吗?反正只要可能对自己利好的.客户也好.事情也好.我会很尽力地去做,去争取.可 是其实心理有时候会觉得好累.好累.特别是当自己 的努力没有回报时我那时的沮丧是没人能够理解的.有有时候 就是躺在在床上想着自己的人生自己的梦想.其实也不是离我很远.只要我足够的努力.我可以做到.也许就是这个梦想一直支持着自己坚持着吧.我不轻言放弃与失败.决不!

  想想时间过得蛮快 的.又快在广州一个月.昨天给我洗脚的那个阿姨比我大不了几岁...我 不忍心..其实她们在服务业打工 对着所谓老板称呼的家伙..我不是愤世...是真的觉得心酸///这么辛苦...还挣不了钱...可是这一切社会不是 我能改变 的.当这一切我真的...我只能在一边看着...社会 的不公平与残酷.怕有一天.我也变得麻木了//

  现在自己一心想把自己的客户搞好.把自己的业务做好.将自己的能力表现出来.为自己实现价值.只是一个人习惯了.有时候就会觉得孤单.我不知道是不是每个人都有这样的 的感受.当我一个人回到家时.我只是希望有个人可以给我一杯茶也好的关心与温柔.我知道或许自己的想法太奢侈.可是真的就是那么真实的感觉.没有人可以给你一丝关切的话语.我们有的只是客气与朋友间的寒嘘.就像前天七夕节阿纯给我信息.想想我们以前拍拖时的幸福/现在或许真的只是回忆了.对他不再有激情.也不再有爱情的心思.再也没有以前的时光出现 了.分手这么久了...时间在变...这就是人们所说的变心吗?可是我以前坚持了这么久的爱情竟也不是那么重要.又或许.我已经将心交给另一个人了.常常在街角看到他曾,他对着我傻傻地微笑.可是我却怎么 也触不到他.我只是好想念他.真的无语的想念.我至今都不知道这是为什么...我们之间其实什么也没发生...我为什么会这样子的想他.晚上做梦会梦到他...这种想念..有时候让我在黑暗中学会沉默.

  现在的 我只是在忙着我自己的事.不让家人担心.也不让自己担心.一点一点学着好好生活...有时候.生活对我真好.有时候.却也是一种一种的挑战.我会拼的.!就像中国队一样的!肖洁.记得我爱你.加油!

我不知道 我现在这样的选择是不是有点对不住家里。因为又要家里为我买单。可是如果我不这么做/不搬家。我的日子肯定不好过。突然明白如果有人对你太好那也是一种负担。我不再想这个事。我不要我的生活没有快乐与一个人的自由。有点不敢打电话回去。不知道该怎么说。哎。生活真的很现实。完全没有一点给我幻想的空间。其实我的想法只是很简单的呀。可是那有什么用呢。现在不得不面对这个世界对你的一切。好的不好的/晕。我还是早点醒过来吧。我不知道我的工作会不会很顺。我必须制定一些计划和方法才行。写完这个就要动手了。要不然时间会过得很快的。真想这时候可以有个人KK。至少有个懂我的人支持一下我也好。可是我没有这方面的方向感。打扰不必要的人总是不好的。所以不管我有多么的渴望微笑我也得自己一个人面对。有时候生活真就是这样无奈。你喜欢的人对你完全没有反应没有回应。而你不喜欢的人却总是做一些让你觉得是负担的行为出来。在这里面怎么说来我都还是有点晕晕。我可不想就这样的在感情里面脱不出身来。可是我的坚持会是带来什么不同吗？你到底明不明白呀？

 这两天生活过得有点失望吧。也有点开心。其实我没有想像中的坚强。我也没有想像中的快乐。如果连你也不能给点信心我。那我也许是太失败。可是我还是坚持下来/我知道 我现在在做什么。不是吗。。。自己终于可以靠自己一点一点过活。离自己的未来就更近一步了。我只是一个好简单的人。做好简单的梦。希望这个梦有一天可以实现。你会祝福我吗？MISS YOU ，Z。

   來 广州几天了。日子还是那样子没劲。穿高跟鞋脚都起泡了。真辛苦。胡泽群是个很热心的人。可是我有时候觉得这种热心是一种负担。也许我这人直觉受累吧。哎。先别烦这个了。弟进了上海金院的线。可是我还没能查到录取的情况。晕！怎么回事呀？？？哎。我还是很无奈。。。希望不是我的老路///

   在一外江公司培训。富而基中国投资公司。。。我 不知道 我该 不该接受这个挑战。？可是我真的不甘做一个小柜员。突然觉得这是我的一个问题。虽然 我可以随时走掉去上课。可是我怎样都不认输。我不该是做一个自己不想做的事。也许我最好接受挑战。至少我现在还没有负担。我依然可以的。我的生活不要没有一点生气。或许这就是事实。我要这样做的。因为 我的梦想。我得这么做。金融理财专业的我不是这样没有办法 的。我不能这么快把自己打败的。呼。。。来这边的生活一点不轻松。还有点受骗的感觉。好远住的地方离天河。不过没办法。在广州一个半小时的车程算一般的了。不过很多事我也没有办法。住一个月还是回到学校去住吧。

      和建莹聊了天。她会去桂林和男朋友。真的有时候觉得有个男朋友照顾你其实挺好的。不过我已经没有感觉了。这种想法已经不再适合我了。我决定不再幼稚/。包括很多事。

    有时候没办法。路只能一步一步。尽管有点累。生活还是这样过.精彩多你不多少你不少...汗

似乎我现在才感觉到 了压力了。却不是为考试。只是招行的面试/本也没什么的。只是我把它搞得太搞了/忘了正式的微笑。好笑。我就是那样子。大大咧咧。哎。心里觉得空空的。听着周董的枫。心里苦苦 的。最近我好像什么事也不能成功一样。还要为好多好多事烦着。考试我倒是不急。总觉得我会过。当然我还没有落过课根据我的记录。可是我并不开心。春华姐问我的问题让我觉得差距。不是大而是完全是认识的差距。或是一些现在我可能接受 不 了的。。。突然觉得我在这里学到的东西还是蛮多的。比起家里的一些人。我想我的思想可能会想得远点吧。我是想素质问题吗？我不知道。我只是 这样觉得真实的觉得。希望我的各位小朋友们都 过得开心吧/

有时候脑子挺乱的。我 不知道我现在生活的意义。如果说是为了我的未来。那是有点太大了。竞华哥说过。看得多远就能走多远。也许说得对。可是我已经看得很远 了。路下的还没走完。那么远的路我几时能到达呢？

弟弟的录取的事还没落实。我不担心。因为我知道他会很厉害的。家里的事我不用担心。因为有人顶着。我永远没有权利说什么。我也不能说什么。因为我还没有那个能力。为这个我也曾努力。也正在努力中。。。///

关于与曾邮件 的对话我也不知道我要说些什么。他会半夜发给 我。在想我吗？我不知道。我尽力不去动那份感情。我有我自己的路要走。那是一段段很长很长的路。。。。。。

Nothing nothing nothing I’m OK now!

从市区回来后心情很不错。仿佛我今天踩到金币的 感觉。所以对于今天觉得过很有价值。出去买了很想吃的PIZZA。哈。味道好好。还有品客。哎。在学校什么都不行。什么都不劲。一到快考试就死命的复习。考试也照样可以拿不错的成绩单。事实上我最不喜欢这种方式来面对生活。。。但是大学生的生活大概各有各的郁闷藏在心头吧！个中滋味只有自己才知道嘛。

在广百书店看了两个钟的书。很记得那部爱情路过广州。很现实的生活。现实到你不得不承认的确是这样的，而不是小说。 人和人的差距咋就那么大呢？无法体会那是一种什么样的生活，可是那种观念与现实中的是那么贴近。是新潮点的。可是大概我们也都不想记得以前生活的老观念是什么吧。上辈子的人过来的并不是我们要过的日子。我想也真正没多少人愿意以上一辈人的观念来生活吧。那不是自讨没趣嘛。可是这样的一来，社会会不会更少一点责任感与进取心。男人和女人之间会不会更少 的爱情。整个不是很糜很颓废。冷漠与复杂。我不知道这样的生活是不是真的只是路过。

和李聊了很久。他说我变了。比以前来说变了。说起以前的往事。两年的时间可以把人变得好快好快，都没有痕迹。听到这话我很高兴。也许是这样的吧。思想变了人也就会跟着变。我现在才明白什么叫一点点长大。

下个月回 去广州。会是怎样的生活？很期待也很怕怕。怕自己会承担不了。

现在我的眼中很明亮。因为我的心透得发光。

半年多的时间可以诠释很多东西。也可以将很多的东西见底。终于可以放心为我的感情写点什么了。今天是阿纯的生日。生日快乐！不再一起的日子越来越长 了。可是我竟也不觉得有什么悲观的。或许时间真的可以改变爱情。而爱情也可以改变时间。张小娴说的。呵呵。以前所有的想像与梦样关于他的。竟的今天也变得很纯很真。只是JUST FRIEND。真的没有什么可以说的。想起高二圣诞节晚上那个细节。我还是会很开心，很想笑。真的已不再爱他。如果说是距离或是沟通的问题，倒不如说是我们自己本身的错误。但是一切都已经过去了。我再想也不过是所谓的回忆了。所以什么关于他的都到此为止吧。朋友有朋友的友谊。不是吗？

在新世界里，女性对待爱情应该理智。新时代的女性在经济上一定要独立、在爱情上一定要理智、在生活中一定要享受。SOMEBODY SAID IT 。

只是现在什么都 放在自己的手中。自己的心，只是在自己的身上。没有负担一样的生活。可是却也不知觉间开始了自己的另一段历程。就像是一直一直听着自己喜欢的自由的歌。我也并不是那么想听周杰伦的歌。或许以前大部分原因是因为他吧。呵呵。现 在也没人在乎了。终于得以放松。

关于曾的故事。是发生的我与阿纯分手十天左右发生了。我当时还以为那个家伙把信息发错了。可是这种感觉让我知道高一时候的时间又回来了。自己也不敢相信。我确定在大二下学期前我完全对他没FEELING。就是在暑假他给我的那个电话我也没感觉。只是朋友间的问候吧。事实 上我们还不能算是朋友。最多只能是同学。我也不知道这种关系是否只是在刚来广东就是这样决定还是就是这样的。我在这边的大学生活经历太多。学到太多。感悟太多。不管曾受到的委屈得到的快乐与友谊还有永远珍惜的真心。我只是一个人承受了太多，人生对我来说毕竟还是一个太大的探险。有时依然找不到自己的出口。于是/惭惭地也学会 了一些坏习惯。但这些都不是我的本质。至少我并没有真正的失去自我。我知道适可而止的生活。明白感恩的心。也学会付出。哈哈。总的来说自己还是很为自己满意。除了偶而会有点自怜外/＆哈哈。。。又扯到哪了呢。赶紧回来刚的话题吧！

我们的爱情只有一天。事实上也不能称为爱情。也就更不可能有一天了。只是我心里将那天的记忆偷偷的保存下来了。我会很记得很记得那晚你叫住我。很认真的对我说：如果觉得巧克力好吃的话，就告诉我一声。我当时还没反应过来。什么意思呀。其实我最喜欢的还是德芙的CHOCOLATE。只是那份心意让我心里甜得不行。因为之前刚好发现自己放完假回来后，因为我们宿舍的事还有一些说不清的琐碎。后对你竟然有好感。我自己也不敢相信。可是是事实。我是一个带着自己真心生活的人。喜欢就是喜欢。不中意就是不中意。就像现在，我会很认真的将过去的事情很小心小心的回忆一遍。因为那是我的幸福。

算不算是约会，不过我将它当做是吧。在餐厅那。发现你是一个很绅士的人。也很有素质。这与她们眼中对你的印象是完全不同的。我不知道我是不是被你迷住了。不在乎你的高矮胖瘦，不在乎你的家庭背景，尽管我知道是太悬殊，我只是看着你的眼神发呆。还有那个忧郁的表情与紧锁的眉头。尽管我知道是太悬殊，我不知道你经历过什么。因为在我眼中，你是一个同样承受太多的孩子。你却将自己变成一个大人一样。不让别人伤害到你。过多的保护让更多的越看不清你。我只是很想你能够多灿烂地笑。真的很漂亮。你的笑容。

记忆犹新。还有你替我付出租钱时的那个侧过来的脸。我不知道我该怎样形容那个脸。我觉得你应该要快乐一点。应该放松一点。或许你把什么都想复杂。事实上什么都是复杂的。可是这样你会很累的。突然会很想念你大一玩手机打游戏那种笑。你还会这样子玩吗？一定要维持下去。因为我希望你能够得到很多很多的快乐。

后来无意中和室友们聊天，才知道他们说你是一个单亲孩子。只是父母离婚了。我才明白你为什么会有这种表情。不管你是独自开着车去胡开，还是在家里学会了做菜，还是对弟弟不太喜欢，我竟发现我完全理解你。甚至你所说的还不会照顾别人。自己的未来。我竟然不会一点伤心。除了在去东莞路上吃了一大盒的薯片当晚掉了很久的眼泪外。我竟也那么可以理解你。过去两月。最后发现，我没有其它的可以为你做的。我什么也做不了。只能默默的在心里支持你吧/。也许。这也是一种爱情吧。因

现在还是会很不经意的看一下二班的Q群。看看你有没有在线。其实看到不管你在不在。我都知道该怎么和你说话。只要我一直我知道你一直在那里就好了。I’ll be there.always .在我眼中。最能看到的人只有你。再也看不见别人。

不知道我可不可以忘了这一次。每天对着同一课室的你。不管是什么原因。我很心跳的感觉还是那样子。我只希望。在我身边的一切都好好的。你也要好好的。

发觉写完这个自己好轻松。吁！！！加油加油！APPLE 的生活。

 今天天气热得不行。可是我的心里还是那么冷淡的样子。想念萍乡有下雪的冬天同学那样的表情让我心里不爽。我不知道。这个社会为什么会变成这样子。有的人可以对你时好时坏。可以需要你是就利用你一下。或是吩咐一下。不用你时从不正眼看你。我不喜欢这样的人或者当一个这样的人。可是就算是一个班的同学，这样的人还是很多。是我们的思想都变复杂了吗？还是这是人类 的 本性？我讨厌这样的感觉。真的好讨厌。
  弟弟们的成绩出来了。弟过一本线三十几分。重点线了.哇...比起我那时才二本来还是好很多了。真为他觉得高兴。尽管他觉得不理想，可是也没什么好说的。现在就要填志愿了。表弟的成绩不怎么好。只是二本线多点栏。但是我还是为他们很放心.但愿两个家伙的学途一切顺利吧。弟弟们。姐姐 为你们加油啦！！！
   我有时候会偷偷地想。我到底在做些什么。为了什么。表姐跟我说她要去上海交大读研了。突然觉得自己没什么用。学的东西还是那么少。一段心里的差距便出来了。不过我并不是自卑。只是我想着我在大学生活。并没有我以前想的那么好。我承受不了很多东西 。一个人的生活。一个人的求学。还有一个人所有的优点与缺点。我通通得一个人学会怎样对待。恰如自己的人生。人生真的是这样的吗///偷偷地晚上哭。还不能有声音。没什么人 可以让我真心的觉得舒服。就算是最好的朋友。爱过的人。都不行。一切好像只能是我自己一个人承担。还有时常想起姐姐的生活。BABY的生活。我不想就这样面对自己的未来/。却也迷茫中找不到出路。
  我不知道这到底是为什么。没有人会告诉我。我只有一点一点自己学会如何面对生活。不太喜欢宿舍的吵吵闹闹。那让我更觉得闷。可是我也没有办法。或许我只是想一个人静静地想想东西。理下自己头绪。对于一切的声音。那都是噪音吧。什么才是好听和声音呢？打开KUGOO。听着STEFANIE的歌。可是最后也找不到感觉。不知道我要听什么歌。好像没有什么可以让我不那么“热” 一样？还是这天气本来就是在和我作对。我只想。一个人在家里的 地板上坐着。没别的想法。
  可是什么时候。我的心才会真正快乐起来。又会是什么时候。你才能明白我心里的爱。
  心里有种梦醒后还是心痛的感觉。。。却放不开来。

什么都没有想，却什么也没有做。我们无处安放的青春。在哪里可以放得下  自己的心？

偶而我还是会想起他，心里的牵挂也不过是一直在藏埋。不愿让它曝光就让它一直在黑暗中吧。一个人的时候还是比较多的。会和老朋友发个短信。我不知道我人生的选择最终会是什么。在夜深人静 的时候，想想自己的过去。想想那些冲动。那些正确 不正确的事情。那些曾经动过的感情。我只是无语。没有自己的答案。

一遍遍听着同一首歌。偶而会听到那着初恋时的情歌。可是已经没有什么感觉。过去的成为一种思念的习惯，却再也回不去了。边走边爱。可是我们谁也没 有为谁停留过。不是吗？亦没有为谁改变过。这个世上大概可以相信并托付终身的只 是自己吧。自己的心。要停在何处？我会找到吗？

不再为自己找借口。年龄也好。阅历也好。学习也好。生活也好。一个人孤单的时候总会在心里面想某个人，只是我至今还是不想承认。爱是心里一个结。当在不正确的 时间碰到不正确的人。结局也是无奈。我只是没有办法。安妮宝贝说的，有些事我们可以怀念，有些事我们可以遗忘，有些事我们无能为力，有些事就是这样 子。我不再找借口。也没有借口可以再让我隐藏起来。只是想你。

遗失的美好！真心在我心里。

迷路的 我！决定只是一个人。向前走。。。

泪总是会不自觉间来到。我会忍着。痛谁也不能替代。命运真的很会开玩笑。无语。只是沉默。把你的沉默也学会了。呵呵。真是苦笑。

这两天是过节。粽子节。可是我却是 一个人在肇 庆过的。只有一个朋友陪我。莉姐呀。哎，真是没话说。同样和我是来自外省的朋友。也许这也是一个原因吧。我们很合得来。就是这样吧。和同学去照了相。大家都穿得好正式，就好像招行的工作人员一样。都是第一次去面试吧应该。哎。没话说。硬着头去买了套装。好像是有点成熟了点。不知道该记些什么。毫无头绪样。

做了一些准备。关于招行的面试。知道机会是给所有有准备的人的。也自己买了彩妆用品。去画了些妆。可是卸妆后发现自己脸差得不行。那种感觉让我用洗面奶洗了三次脸。觉得自己好可笑。以后都得这样吧。晕！

弟弟终于考完了。打了很久的电话，挂电话时才知道原来我可以和弟弟说这么久这么多的话。因为很久没有和他说过话了吧。。。接下来就是可以放下心来了。好像是我高考一样的紧张。不知道不什么。我相信弟弟会有一个好成绩的。哈哈。这点开心。

其实将这两天的生活总结一下，就是看了两部电视剧，想着自己的以前　的爱情，时间的过去，流了好多泪。不管是因为男女主角的经历还是想到自己的处境。总之我就是好好的释放了一下自己的感情。太多的压抑让我没有时间没有机会这样子痛快的发泄出来。这也是一件开心的事吧。可是我知道眼睛不是用来哭的。我要勇敢一点。

妈妈又打了一笔钱给我，我都有点不好意思用了。真的是。。。无话说。只能是默默地说，我会加油的。妈。不要担心我。我在广东过得很好。

那么，加油吧。希望面试顺得通过。ＦＩＧＨＴＩＮＧ！！！

  不过是打个电话回去,想和弟弟说会话.可是弟弟不在家.一周都不会回家的,快要高考了.他或许是很压力大 的时候,爸爸还是会去学校看他.和以前的 我一样.辛苦上班后还要想着孩子们的生活与快乐.还有学习的压力.我只是和妈妈说着话,忍着泪讲完自己的近况.好也不好.无所谓的大学生活.除了上课,学习就是NOTHING.想回家.就是想回家.我有三个多月不在家了.爸妈一直两 个人在家...快端午了.弟那天要考试.真的一切都是在默默的过着.时间不会为什么而停下.我想,如果写完这个,我要狠狠睡一觉.为我的思念.梦见你们吧希望.

   不过尽管你们曾不说出口,我知道,我明白.一切的事,都 在你们的关心中.我们长大得很顺利.很顺利.想想自己的一切行为,过去的没有过去的错误或不是,突然觉得惭愧起来.就是会这样.还不曾为家里做过什么.却像是拖油瓶,一直一直等着你们 的照顾.是呀,我二十了.可是却什么也做不了一样///只有想念你们.这一刻,知道自己是多么的渺小.多么的卑微.多么的无法用言语来形容的SMALL.

   弟弟加油加油!姐永远支持你的!YOU KNOW...爸爸妈妈你们辛苦了!I LOVE YOU ALL.

   就是想长大.想让家人不再辛苦上班工作.让妈妈可以多去美容.肖洁你要加油加油.为了OUR FAMILY.

从九龙湖回来之后，心情说不上来。既开心又有些失落。有时候就是会这样子，不知道自己在想些什么。坐在车上什么也没想。就是在那里看着外面的灰蒙蒙的天。还的下雨的样子。完全失去了日光的天气其实也不赖。呵呵。太累了。换个衣就睡下了。只到冲凉才醒来。这就是一天TRAVEL的样子。

在九龙湖玩得都OK。走绳探险，爬山，玩水，吃很贵的饭。酒家真黑。比星级酒店还要贵的感觉。哎。。。下午的节目很HIGH，佤族人的舞跳得好。好黑呀她们。头发好长。自己去玩板子舞。竹杠舞。哦对了，还坐船，差点忘记了，好高兴。好像很久没有坐过般了。站在甲板上看着船走的样子，留下的浪花。让我不愿离去。真的好美。水真的是一种有灵性的物质。我会想在水中泡上一天，可是从来没实现。最多也就是泡泡澡。泳池不错，清洗得很干净。可惜我不会下水游。哎。途中 我见她们都 是照相，有时候就想，早点把数码相机买到就好了。或者N76也不错呀。看中很久了。不敢买。怕入不敷出。不过觉得大家都这样，好像就顾着照相了，好像真正享受的没几个一样。大多数人只是想回去可以给别人看那样子，传在电脑上。可是，这是我们的目的吗？

总之。今天有点HAPPY，but still a little bit despondency.因为我最想能来的人没来。 这个周末有点记念意义。怕以后都不会去那个地方了。MAYBE。

好像明天儿童节哦！哈哈。。。想到什么呢。。。当然是儿童节快乐喽！

每次都是这样.昨天写 的.今天才能传上去. 这网速 呀...不说已.

刚看完一部电影。生死幻觉。很迷茫的镜头。我有点不敢相信自己的眼睛。没有什么大的感觉。只是觉得我是不是有时候和主角一样的不知道所作所为。我DO想弄明白为什么有时候自己的脑子里有一些根本就不和实际 的想法。我弄不明白这个世界怎么是这样子。妍看到我的签名问我可好。能不好吗。可是真的好吗。       I HATE THIS FEELING。我只是好想好想弟弟。好想好想。弟弟，你在做什么呢现在？

有点痴痴的关于最近的生活。没有起伏。只有一如以前的平静。我不是一个静 静 的人。我不想要我的生活没有激情与奋斗。我不知道这样的生活是不是有点过于奢侈，我在这样的日子里学到了什么呢。。。我心里真正在学些什么呢？我好想现在的自己能够把自己的梦快点回想起来。可是，人为什么会做梦呢？而且大多是想不起来的梦。WHO AM I ？EXACTLY ?

突然很想和段说话。不知道为什么会想到他。好像很久没有联系了。不知道他过得是否可好。我觉得我需要沟通。需要活动。需要节目。需要让自己充实起来/。和朋友和同学多点聊/。自然人也要乐观一点的。

Do you know where you're going to ?Do you get what you're hoping for?Just only smile。

Miss you so much .Just miss you  all!

合子绝对是一个可能聊天的朋友。不管你有什么想法不快郁闷。只要说出来。她会帮你的想办法。我有时候想，有她真好。怀念我们 在一起的时光。好像已经很久了一样。而已我们也是大孩子了。却就像就发生的昨天一样。

哈哈。合子，想你了。想很多人。想念很多的旧时光。

    班里开了个班会,关于感恩,我提前出来了.不是没感觉而是如果一大群人,一个等待的过程,我实在在不想浪费我的时间.也许我错过了些什么.不过我心里知道就好了.回来吃了好多零食.听了很纯的英语,做我自己喜欢做的事.很自在.也有很多不愿想的. 这些天我又开始了自己的网店.不想就这样放弃吧.所以 我决定坚持下去吧/就算是业余的也好嘛.

   广发银行打电话过来,暑假实习有希望了.哈哈,高兴.

   不小心看到朋友的日志.他的生日PARTY上,没有出现她.我想我能够理解他的感受.因为我也有过.在推优上没有看到他.尽管那个推优对我不是那么重要.只是说不出的SOMETHING///

   只 是那一直在自己心里.不曾说出////

   SERELA和DAN 最后的假期还是那样了,CHUCK最后还是那样的选择.我不知道我是不是可以认同他/但是每个人都 是不同的.该想想自己是个怎样 的人了.和自已最好的朋友一起.因为我们不曾说话.但是这种感觉并不好.WHO CARE.I JUST LIVE MY LIFE.

    地震的事好像总也过不去.听新闻今天又会有余震.说不出来的感觉.好苦.同样是同胞们.我们可以在这边好好的上课.而他们却在承受着人间灾祸.只是我们能做的.却也只是默哀.祝愿他们能够坚强一点.早日重建家园.我不知道,当我收到太多的关于他们的消息时.我只是觉得感动又伤心.我自己的力量是那么的渺小.小得不能用什么量度.忽略不计...May god bless you !

    昨天一口气将律政新人王看完了.圆满的结局可是心里却是在想.vicent.的那部分我并不太满意.总觉得他不该是这样的一样.他应该好起来了.他坚持了这么久的信念.却失忆了.我不理解这种用意.其实很多事发生起来都是不可思议的.只是谁又真正懂这是为什么的呢/.正义到底是什么?应该 不仅只是在法庭上的对质吧.良心又是什么?不应该仅仅是道德那么简单吧我只是有太多的感触.人,对得起自己的良心.是多么的重要.!!!And i know it !

   这两天每天睡得好早.想我的弟弟.只是很想他.快要高考了他.从一开始两个人什么都不懂到现在我们说话也变得成熟起来了.这些时间.我们一起度过的.现在不知道他过得好不?加油弟!

   爸妈在家应该都挺好的.

   发现自己有时候还是会搞不清自己的状态.虽然很有信心对未来.关于奋斗.我亦有勇气面对.就是会躲在角落,.一个人静静的沉默.直到天黑.直到睡着.

   God bless you all!

周末不知道去哪。没有安排。上网也不知道干嘛。有人在下载。网速慢得不行。我只是刚想完出去/又没人愿意出去/。只好吃完雪糕无所事事/。对什么都很郁闷/。没有感觉一样。昨天在图书馆过得很好安静/。还见 到了新院长/。可是看不清他。切。也不是什么明星。很想找点事来做。还有一个监管的作业要做/。可是我根本没有心情做/。突然很明白为什么自己半夜会哭。会流泪。一个二十岁的女孩子觉得寂寞所以哭了。没人能帮你。这是自己长大必然要经历的一个阶段。所以我完全明白了。

不行。还是决定出去。不然我会变质的。我快没有思想了。

从外面回来后心情真得变得好好。打了一会机。看了很久的安妮宝贝。对着KFC的玻璃想了很多。看到了小孩子的生日PARTY。在车上我就想。其实现在自己才二十岁。没必要担心一些不该想的。现在年轻一点。可以玩得时候尽兴的玩呀。要是再大点就没那么潇洒了。自己现在其实是最幸福的，没有什么压力与负担。本该我应该是那么有活力的呀。不必要搞得自己很成熟很累嘛！！！不是吗？哈哈

看书的时候想到阿纯。我们一起照过的大头贴。还有在一起的日子。我不知道这是不是一种怀念。我觉得其实要我心里还是有一块地方为他保留的。只是当我知道我们是无法可能的时候。我还是选择了不再想起/。她说的：“有些事是可以以遗忘的，有些事是可以记念的，有些事我们无可奈何。有些事我们无能为力。”只是，这份记忆，会随着我走多远呢。我不知道。当是当我想起来的时候，我居然还可以微笑的忆起当时的小幸福。关于曾。我想。我该 知道自己在做什么。其实一直以来，我都在找关于爱情的答案。现在，我想，要已经找到了。非但没有不开心。反而觉得解脱一点的自在。这种感觉真好。

发现自己其实一直在寻找属于自己的天地。自己的真心。我想只有自己才有能力足够了解自己吧。朋友，不过是和你一起联系走来的另一个主角嘛。始终是你为中心主角的呀。

好想吃哈根达斯。可是这边我还没找到店。

在课室好几个同学周六在自习。我好像很久没有去课室自习了。哎。学习要加油了。明天约好和朋友去逛街。我的生活本来就该是有活力的。活得年轻没什么不好。想那么多郁闷的事干嘛。现在自己就是为自己活着。那么活好一点吧。

快乐至上！好像是我以前的座佑铭呢！

      终于我开始觉得有点累。对于生活。对于自己的一切。也许比起不幸的四川受地震的人来，我是一个多么运好的人。对呀。同样是中国同胞。他们此刻却在受灾。为他们祈福吧///一定要加油。一起努力。活下来。就是最好的见证。一切和亲戚朋友的通话还是正常。至少她们很安全 。我不是幸运自己，只是有时候觉得自己还能够在学校安全的上课。多郁闷也是幸福的。因为我还活着。清楚的为自己的未来活着。
     这些天地震的消息多得满天飞。很感动于每个场面。每个救助的场面。受难的同胞们。你们一定要坚强！所有的中国同胞们在后面支持你们！学校搞了捐钱捐东西什么的。大家都根据自己的情况奉献了自己的一点微力。 是呀。我们都在这里为中国加油/！！！群里总会时不时有一些最新的消息。我 有些不忍看着这些。只是一切还 是真实 的发生的。只要有爱。我相信。会好好的。
     晚上还是会静静地掉眼泪。不盖被子。想感冒一场。怕是自己已经感染了坏习惯。我尽量不让自己变得很迷茫很累。只是当我看见自己的努力一场空时。那种感觉不由自主就来了。抑制不了。只有让泪静静的打湿枕头。心里就像是被什么捆住了。挣扎不脱。半夜里。觉得自己特无助。只是一个人。试着找个人聊。可是收到的却也只是没法的失落。不再想起。我只是觉得。一切本不该是这样的。
    我只是无可奈何。。。在我心里到底在想些什么。。。某些人某些事。有时候就躺着。听着自己心里流血的声音。看不清自己的脸。我只是疼痛。很痛。理智与情感。。。我该如何。心碎的声音。我居然觉得我听得见。再也复不原的。给自己一个微笑吧。我爱你肖洁。
  I still believe .I have a dream.!!!

    今天是妈妈的节日,首先祝妈妈节日快乐!I LOVE YOU,MY MUM.

     今天的周末一个人去打机了.宿舍的朋友们没有一个人愿意出去.只对着电脑当电视.哎,一个人在广百里玩了一下午,竟发现自己手都玩出泡来了.呵呵.我真 的 是没事找事.这是我第几次 这样子疯玩呢.我真的怕再大点我都不能玩这些小孩子游戏了.不过下午真的过的好开心.虽然最后我还是一个人过的周末.

    在那里和两个读四年级的小女孩子认识了.她们很开心和我玩的.后来我竟大方到主动请她们两个小孩子吃KFC.哈哈.我是不是脑子进水了.可是我不知道原因.我只是在周末觉得陪在我身边的竟是两个CHILD有些中意.对呀.认识你的朋友们在周末不愿出来陪你///相比之下.两个小孩子居然可以在我整个游戏中一直和我一起玩下去.才小学四年级.我看着她们惊喜的样子.其实 我好开心.今天是妈妈的节日.我想她们的妈妈可能还在忙.因为周末都没有陪她们呀/那就好了.我不是在无形当中陪她们过了周末吗?或许在别人眼中.我真的是傻得没救了.可是我乐意这样做.真的乐意.尽管真的不相识.

   我不知道我最近怎么了.我好不同以前.我好像不再对MONEY觉得怎样,IT SEEMS THAT I DON'T CARE ANY MORE.我知道对于学金融的我对钱没有意识了意味着什么.所以我想我还是要好好学会理财才行.花钱太多总归是不好的. 这一点妈妈从不说我.可是我该明白怎么做的///

   今天在玩中,我终于想清楚了.我毕竟和曾是两个不同世界的人.我们的背景太不同.我们的爱好经历太不同...感觉...真的快把我吞了.我会睡不着.脑子里却是在幻想一些东西.也许这就是天意.从此之后我还是不要陷进去了,.我输不起.这不是游戏.那么我该怎么做呢.他说的每句话我怎么可以记得那么清楚.还觉得一定是好的正确的.我有时好不喜欢自己.为什么会中意上别人.还是那么有差距的人.哎.这是命运吗?真累.

   前两天投了几份简历,没想到真的有两家保险公司叫我去面试.征求了他的意见.我决定不去.看吧.我就是这样相信他.不过其实自己也不愿在保险这行干.还是觉得银行证券会好些.加油吧.

   这次我的周末其实过得很游戏.好像耳边都是打机的声音还有开车的转弯的样子.真的喜欢玩游戏了.

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    之前的网速总是这么慢。没办法，我也总是在放上去之前头天晚上会写自己的日记。昨天一整天没课。这是少有的情况。当大家一大早都准备去上课时，我们突然得知不用上课。那种心情真的不好怎么形容。算好吧。可是当我刚拿起自己的英语单词来时。我觉得我的一天不该是闷在宿舍。学那几个可以对于考试根本没用的单词。呵呵。我去市区的提议她们很赞成，而且还是通过整个七星岩。这是 我第一次将这么大个湖给横穿了。觉得有点不思议。和她们聊得很开心一路上有说有笑。不觉间也就到了。可是脚也痛得不行呀。根本不想逛超市了。哎。要得到什么都得付出代价的啦。在市区008那吃了个很有诗意的冰沙伴果。绿野仙踪。呵呵。真的很好听。也很可味。看到那个小伙子在做 的同时 还偷吃了一点呢/害我笑了好久。我似乎有种忙里偷闲的感觉。根本没有想到一些自己该不该做的。现在是不是时候。不过我怕真的以后没这种机会。大家可以开心的没有负担在一起。只为出来呼吸 一下新鲜空气。景区里的空气真的是一个大氧吧。难怪她们说可以多活两年在这里生活的话。不过半年后 我大概是不会回来这里了吧。只 是现在不去想它。该怎样就怎样吧/。至少还会觉得开心。

       晚上收到合子的信息。她的经历 我相信自己一年前绝对是经历的。只是我也不知道这一次她会怎样走过去。她选择的复读和我相差一年。将近这么久的没有联系。突然找到了，那时真的高兴。我怕是怕我们再也回去不了。初中时的快乐真的是没法忘记的。而现在似乎现在就是我们两个还 有大学里泡着。李艳红不知道到哪去了。想当初我们三个。一个家一个家的去玩的时光。现在竟也是一种美好 的回忆了。真的很高兴。还可以当她是自己的朋友。在她郁闷的时候还可以打一通安慰下她。同时也拾起了我们多年快要失去的友谊。我始终把她当成我重要的朋友，不管是年少还是年轻的现在。我们现实中。做作的太多了。就连自己有时候也会变得对这个世界麻木起来///所以对于真心，我会特别珍惜的。合子。一定要振作起来。好好过你的时间吧。I will always stand by you .

     今天本来可以去香江动物园夜游的。只是这车真的不是时候。偏偏晚这么久。害 我不想去了。太晚了对自己对别人都是不负责任的。SO I CANCEL IT 。香姐你们玩得好哦！尽管自己真的很想去。但是。。。能如何呢/下次吧。也好。反正不用赶了。那我找我的晚餐吧。在麦当劳里同样的位子同样的窗子同样的风景。甚至于同样的照相。这一次我又是在迷茫什么呢。去年和这个时候，我选择在那里拒绝了祥。祥始终没来。没有勇气面对我吧/。这次，当这一切似乎与阿纯无关时我才想到，我其实再也不想了解关于他。也许这就是我的现在吧。有时候会一个人静静地傻笑也会偷偷 的流着泪。不为别人。只为自己的感觉。为了自己现在的状态，现在的无为，现在的迷茫。还有失去的快乐与不快乐。真的只想做到自己。真实的自己。现实中有些东西太残酷。无法让你拥有幸福。此时的我，在想，曾。我不知道每天在一起上课。我是否真能躲得了他。我只想不要让我真的掉进LOVE里就好了。我会很安全的。不会再受到关于爱情的伤害与失望。我想我会做到的。因为以前没有阿纯的日子。两年来大学里什么没有经历过呢。我不是一直坚强的过来了。相信以后的日子我一样行的。麦当劳的时光。我更加看到一个真实的自己。所以其实如果有时间。我很愿意在那里点一点东西，安静的坐上一个钟。就想点SOMETHING ABOUT MYSELF。这让我很清醒。面对这个世界。

只是在无聊的时候觉得自己好累。好奇怪。现在自己根本就没有理由累一样。做学生有那么多时间给自己。可是每当一个人独处的时候，除了静静地想问题和发呆我更多地是觉得自己好累。这并不是什么好庆的事。小小的年纪却觉得自己什么都经历了般好累好累。事实上我什么也没有过。我所过去的也大多不过是年少时的校园生活。小孩子的少年生活。还有那种迷茫起来的表情。有时候会在半夜想流泪。没有什么动静的。 只是觉得我的生活很累。我不知道那些作苦力的是怎样的累，可是我肯定我的累不压于那个。 因为那是自己的心累。一直觉得没有人可以在我觉得累的时候 给我一点哪怕是一个笑容。那时突然就会觉得自己很一个人。一向都是。事实上真没什么可以交心的朋友。现实里每个人都被磨得不是自己。我只是发现自己好希望有个人有个力量能够帮我。可以让我不觉得累///可是我找不到这样的人这样的笑容。我只是我自己没法分裂也没法成自己的另一个朋友。觉得悲衷。

 姐的空间我看 了。有种觉得对不起她一样。事实上我也知道可能不会让她满意。可是只能 这样了。我根本无心在这件事上。送你的 希望你就 这样吧。关于这个，我没话说。最近我 对钱没什么概念了。买了很多可能不会怎么穿的衣服SHOE。只是想，自己换个人吧。不要变得对自己没有兴趣了。我还是可以打扮一下自己的。没人理你至少可以对自己好点。香姐也发了信息来。一起逛买的衣服穿不了。这一次突然发现香姐也变了。气氛变得糟糕起来。是因为有一个家的缘故吗？因为小凯凯吗？还是成家了就要变得说不出来的感觉一样/。希望不是姐夫的公司出什么问题。 我  一直在想。香姐的生活真得过得幸福吗？嫁人就是这样的吗？不懂。希望我的姐姐们一定要快乐哦/

一直在找我的心。今天合子发给我一封信。很真。可是我许下的心愿会实现吗///很没信心。因为世界没给我一点的信心的样子。怕自己一直找不到她或他。一生都没有。

 我尽力 不去想关于他。怕自己真的爱上那种感觉。怕自己较真的陷下去。只能不去看他。不去面对他。可是这样的日子，还过一年吗？晚上还是会想。一直到自己流泪。我真的是我的宿命吗。今天还在校门口看到他在我面前。心想我怎么可能陷上这样的。怎么可能。可是我真的没法退了。APPLE你要勇敢一点。接下来的路就是忘掉吧。其实自己的心说到底还是累。哎。呒解。

  五一在东莞过的.刚来时在车站上车的被人丢了的感觉还没过去很久.我开始觉得自己在这里不会很好.不过两天过去了.尽管后来还是没能去成深圳海边.不过今天我还是小小的觉得值了.今天在华润里上面玩了很久的游戏和姐和小凯凯一起.我发现以后如果我心情报不好我可以找到另一种方式去解脱自己了.不要去想别人和别人的事.不要去做不开心的事.只要和游戏一起跳舞.一切都不是那么重要的..,

   昨晚睡不着.太多的想法太多的蚊子还有太多的眼泪,就是不知道为什么.一想到我现在的生活状态一想到我过去的没有过去的人与事.我就要不住的睡不了.看着自己带过来的还没有吃完的零食,觉得自己还是蛮好笑的.只能自己一个人吃完了/我之前在脑海中所想像的一个也没有实现而没有想到的却一古脑的全来了..似乎我真的是被人丢了.那种感觉真的不好受.连我最爱的品客吃着也觉得是没味的.我和他说了.不过还好.毕竟还没有过得太久太深之前我已经回来了.至少他在我心中的形像还是好/没有一点的变化.其实理解他.呵呵.也好,该做什么做什么.我一切都会理解的.不过在不开心之后我竟也没有放在心上了.那真的只是一种感觉而已.不再重要吧在现实中.现在此我最想做到就是好好学好英语,把六级给过了.是吧.每个人在不同的阶段都会有不同的事情需你去操劳与辛苦.我现在要做有的,事实上真的只为自己的未来.也只有自己才能做的.只是不知道什么时候才能忘了这次.这个人.

   妈妈打了电话来了.很开心和她聊得,我很久没有和她聊过了,以前觉得和她聊天一点都不好,她总是那几句话,总是那个样子对我.现在突然觉得不一样.妈妈也是一个女人而已.她也会觉得孤独,而最好的就是女儿们孩子们和她在一起,告诉她想她了.我想妈妈也许会开心.呵呵.所以我说了.并要她不要担心我.我过得都很OK啦.姐也回家了.衣服收到了.只是有点小意外.要去市区拿,不过没关系呀.她已经结婚一年了.哎,时间过得好快.来不及我去想它就走了.弟弟一下子用了好多钱,可能他压力也大吧.学校可能就是这样吧.希望他过得好.一个月后就要高考了.两年前我的经历似乎还在身边.不觉间就是弟了.要长大倒也挺快的/.

   奇怪自己倒真的不怎么想起阿纯来.我真的做到了吗.已经把他做为一个再普通不过的朋友.呵呵.真快.还没有来得及去仔细理一遍就得面对现实了/就是这样吧.

   舅妈舅舅都在这里,不过似乎和他们没什么共同语言.其实不是一代的都会存在这个问题我想.不过不重要.只要和她们在一起觉得真的是一家人就好啦.其它的根本就没有那么重要.不要太在乎自己.对别人来说你能够让别人觉得幸福你就已经是最要快乐的了.不是吗?有点桎梏不过是真谛.

   我想我还是会把不该有的放下,毕竟我没有什么本钱可以让自己去浪费时间.理解万岁吧!我所做的只有是对好自己.对好自己的事,自己的人生.希望有人最后会真正懂我.

    I don’t get it actually 。今天一天不用上课，又来那个，哪都不想去。昨天在国际广场那记忆犹新。晚上把功夫之王看了，发现自已的英语有进步。竟全部看得懂听得懂。呵呵。笑一个。发现自己很在乎他说的话。包括那个广场的地址。记性也一下子好起来。晚上竟是兴奋得睡不着觉。可是不知道自己在想些什么。在记得什么什么。时间过得就是快。今天的我好开心。不知道为什么。看着美国上东区那些生活。我觉得其实我是找到自己了。很留意他在不在线。事实上他还不是我的好友。只是，那时后我从来没想去再加他吧。发现自己什么时候开始称他 了。没有名字了。哈哈。有点开心过了。I DON’T KNOW.IT’S JUST FEEL I’M  FALL IN LOVE。不知道不确定。可是发现我就是很开心，而这种感觉，好像就是我三年前才有的。我只是想笑。不停地笑。我发现我开始不由自主的乱说了。不能写下去了。发现自己好开心。好开心。即使没有出去。一个人过的。生活好像开始变得好美好好美好。不论是谁在我眼中，都很可爱。FIGHTING！！！APPLE。

  我一直有个疑问。是不是你越了解一个人，你就会越觉得你自己其实可以完全理解他。并且可以和他站在一起。今天本来可以很好的吃一顿饭的。可是我发现有些事就是不如意。从一开始就发现。我们不过才二十来岁可是为什么要表现得像是很成熟 一样。没有人来看着我们呀。突然有点理解他。一直以来从不相信别人  的评论。笑着听听而已。今天才知道，自己的眼睛才是我们心灵的窗户。真的是这样。虽然自己有点斜视。可是我还是很尽力的去正视一个人。请个饭没想到最后还是被请了。他很绅士。看着他帮我叫的时给钱时侧过来的正面。很浓的眉。可是还是那张刚觉得我很理解的脸。我甚至觉得可爱起来。就是这样一张脸。无语。只有一句谢谢。今天其实对我来说。过得很快乐。因为我又多了一个理解的人。是我理解他。不管怎样。我依然坚持自己的原则。谢谢你。看着你喝奶茶时深思的样子。我突然有点想陪你一直沉默下去 的冲动。我不知道你的心里到底是怎样对待别人。我只是觉得这一刻。爱上那种沉默。

   一个人在广百买了一些笔。我也不知道我这个学期可不可以写完。只是想有种买笔的冲动。看了关于自己眼睛的医书。就如你所说。我一点一点开始自己接受你的话。也看了妈妈痔的问题。妈妈真可怜。她得了痔。可是做女儿的我现在帮不上忙。只能要妈妈少吃点辣的东西。妈妈 我爱你。YOU KNOW！很想给小侄子买一本哆来A梦。可是我没有找到。想起室友在佛山回来后对我说的，你哥对我真好。想起香姐对我的照顾。想起姐今天打给我，对我说，她的同事想买我网店的衣服。是呀，我的家人。一直以来默默地支持着我。所以才 有现在的我呀///TKS。ALL OF YOU ！AND I WILL FIGHTING。。。

   没有赶上朋友们的游湖。所以我一个人逛了整个仙女湖。感觉不大。很冷天。出来 就下大雨。搭公交却没有零钱。好惨。又给车公司多捐了一点。不是第一次了/。其实 我明白。现在挣钱不是易事呀。所以我不浪费MONEY。只是觉得我花得该的不管多少我会花的。突然想妈妈了。她好辛苦！对我们的成长来说。不知道爸妈怎样了在家。我很久没有回家了。两个多月了又过 了。

   时间过得真快。大学就快要过了两年了。在这里面我学到了很多。有的人有的事在我面前去了又来。有的则是永远的离开了我。其实。NONO。我不“蠢”。只是有些不好的事。我不会选择放在心上。如果可以做到忘记复杂。活得简单一点。我会选择后者。我不要我的生活没有快乐。只有虚伪与做作///就算有时候让别人稍微过得好点。受点屈又算得了什么。人活一世一转身什么都不记得了。我心里真正想留下的，是我内心真正的快乐/。而不是靠报复或者以牙还牙来支撑自己的快乐。这不是我所追求的真谛。就像今天，我过得很愉快。因为我用心去感受一个人。其实 我明白你 的意思。这个社会只是一个让人觉得压抑的世界。我们都需要自己独立的空间。我们都想呼吸新的空气。可是注定会有不平衡。人都是平等的。就算是环境有不同。后天教育又不同。可是本质都是一样呀。人靠着自己的心生活。而不是躯壳。做人 要厚道。这句话，很深。 我想我得用一生去体会这句话吧。如果问你过得幸福吗？你会说是吗？

   我不敢下结论幸福是什么？我只是靠着自己的心一点一点生活下去。去找到我的路。我始终相信。就算只乖下我一个。我也会实现我的梦想。因为我的心为之而活。NONO，希望你也过得快乐一点！

  觉得自己其实好奇怪。一口气说了自己好多的想法。这是我自上次拍拖里的阴影吗？不知道自己何时没有那么敞天心扉来找人诉说了。我只是流眼泪了。深深的为自己 的生活和现状。边说着边想着自己在这边一个人近两年的生活。是呀。做人要厚道。我只是不知道自己何时没有这样情不自禁的流泪。以前的我似乎总是太自强。从不在别人面前表现出自己怎样的不 开心。只是装做自己很坚强一样。好像我是不需要别人的同情与安慰一样。现在想来，其实 是我错了。如果把你当成朋友。或是你把别人当成朋友的话。那你该有事找你的朋友还诉说。现在自己一无所有的没有负担。是呀。我的心结本来就要自己去打开。NONO。又要谢谢你了。虽然我有时候不愿意相信我生活在一个怎样的环境中。不过我会走过去的。

   以后我想我会说出来 的。有什么。感觉或是幸福与不开心。其实有人为你分享也是一种快乐！

   香姐让我五一过去东莞。我想我会去的。因为那是我的亲人。

   我现在每天睡得好早。我只想给自己一个好的睡眠。好好休息一下。想想。以后工作了。怕是会有更多的等着我吧。加油加油。肖洁。你是最棒的。晚安。所有的人们。

    有点放松的感觉。昨晚我们很认真的对话了。渐渐习惯了以朋友的身份来和阿纯K话。从很久以前来说。我爱过的这个人。现在也不过是自己的朋友。可以关心也可以聊天的普通朋友。四年来我把我的感情放在他的身上。自认为做得够了，无悔亦无憾。不知不觉自己就长成大姑娘了一个了。可是细细想来。还 是得多多感谢那段感情。让我学会长大学会怎样爱一个人。这个人曾经那么深爱过。深深拥抱过。现在也不过只是人生的一个过客了。只不过可能这个过客呆的时间长一点。可是又 有什么关系。曾经的爱情是抹不去擦 不掉的。在那个爱情里我是幸福的。如果再给我一个开始，我想我的选择还是会一样。关于阿纯及过去，自此后不会多想。我衷心的希望你过得很好！很幸福！阿纯，听到了吗？一定要幸福！

    如果我们的爱情是被什么打败的。倒不如说是自己的选择。人生中总会有那么几次的选择是关系到自己的未来。我的梦依然是那么甜。那么从现在开始没有他的日子我要好好爱自己了。其实一开始我就知道我们的路应该 不会很好。至少会很坎坷。是呀。谁的人生不是这样呢///对住自己的心就好了。

    真的好轻松。就好像我已经解脱了一样。无论是对自己对家人对关心我的朋友们。我都做到了对得住自己诚至的心灵。上课也是认真多了。似乎我不再去多想不要想的SOMETHING。一心放在自己的纵容与归属中///不想去问为什么。也不必去问这是为什么。路总是自己一点一点起下去的。纵然没有什么在背后帮你一把。就学着自己探索吧。我就不信像我这样自立的人找不到自己的人生路。

    放松。就好！

    MY PAST LIFE。。。BYEBYE！BUT I LOVE YOU TOO。

    打包开始我的下一段旅程！OPEN  THE DOOR。。。。。。

  无意中去了一个地方。喜欢坐车。无论什么车都好。可以让我不在一个地方呆上很久。也可以让我的眼睛有欣赏的时间。我发现自己和很容易感伤与陷入沉默的想法。在商业城市中我还是想保有自己的一些情感。怕是怕以后连自己也被同化了。和洁梅一天过得很开心。。不仅买了自己中意的衣服鞋子。更重要的是我很久没有这么爽快的和朋友一起开心过了。不在我们宿舍里那种气氛里我感到很轻松。吃了很想吃的SOMETHING。也和她一起逛遍了大个好世界。呵呵。尽管有点累。不过一想。其实我们以后努 力的工作是为了什么。除了让自己过得好点。物质了。可是精神上呢？是否除了这个我们就已经麻木 了。我不知道是否每个人都有自己的想法。只 是我也不想就这样。以后我真是被同化了/被物质同化。这真是不怎么好的社会。

   今天 在路上遇到NONO了，不知道为什么。我好像对他有点说不出的感觉。我想可能我走得累了。想多了一点。回来听着离开海的鱼。有点心底波涛的感觉。真的有时候发现即使我再怎么努力的生活。到头来我真正地想回归的不过是可以静静地放下心来听一首好听的歌。就会是这么简单而已。我们追求 的终究不过是自己的一片宁静吧。心底真正的宁静。

   继续听歌。。。我只想这样。不去想什么。。。自己心底的沉默。。。没人有义务要陪你走到最后。。。唯有独家记忆。在心里最深处。见证自己 的灵魂！

     晚上的会议冷得让人觉得悲哀。这是一个多么不团结的集体呀。身在其中真不知是该觉得高兴还是伤心。因为我们过早 有接触了一个小社会。还是这个校园早已不再纯洁。就算是一个小小的集体。却还是那么多 的猜忌与怀疑。不友好 。无话可说。有时候我超想不要来到这样的班。承受 的压力太大。一直以来。不过反过来想想，这份坚强我猜我已经练出来了吧。也好啊。能多多有点能力去承受。不要等到步入社会才措手不及呀。可是 注定了身在其中///便少 了很多的快乐与自在。

    现在自考 的厉害呀。我 无动与衷。对于这些人，上进也好。不上进也好。在我看来。都是高 中没有过关。不然怎 会在大学了还搞什么自考。有时间有精力不如直接考研呀。都低了一截了已经。多余的不过是做给别人看而已。不敢面对现实吗？呵呵。。。有点愤世吗我。。。那是他们�